现今社会中，每一个个体都是两面的。。
在这尔虞我诈的人群中，人人学会了自我保护，自我封锁。。
很多时候，都把最真实的自己埋藏在内心最深处。。
甚至自我销毁自己最真实的一面。。
永远活在面具后面。。
迷失自我。。
在外面。。总是活在别人的思想里，在众人面前表现自己最坚强的一面。。
回到家, 一个人对着四面墙，心理却不禁空虚起来。。
总是伪装自己的同时，却渴望有人可以看见自己软弱的一面。。
给与温暖的怀抱，安抚空虚的心灵，解放自己的情绪。。
人总是矛盾的，
费尽心思伪装自己，同时却渴望有人了解自己。。
今天，好朋友为我提早庆祝生日。。
虽然没有蛋糕，虽然只是普通的晚餐。。
但我已觉得很开心了。。
至少在那段短短的几个钟里，让我遗忘所有的压力。。
虽然在好朋友面前装作若无其事，但我还是有开心到。。
聊了很多事情，工作，感情。。
作弄了一下好朋友，酸一下好朋友。。
至少在那段时间，所有压力都暂时被摆一边了。。
这个礼拜是我心情最复杂的一个礼拜。。
债务缠身，感情压力，工作压力，金钱压力。。都让我喘不过气来。。
我的工钱已经被拖了整整三个礼拜，到现在，工钱能不能顺利出，却还是个未知数。。
今天，银行打了电话给我，提醒我，我的车期已经过期了，催我还钱。。
我的房租也已经拖了三个礼拜都还没给。。虽然屋主没什么，但自己却觉得有压力。。
电话费也已经去到了百多块。。
保险费也就来到期了。。
欠很多人钱，却久久无法还清。。
紧靠不是我的钱过活。。
穷途末路，火烧眼眉。。。
我居然被逼打破自己的原则，向所有一切有可能帮到我的人借起钱来。。
我向小姑借钱，失败 - 原因是最近进了不少货，不够现钱借我；
我向婆婆借钱，失败 - 因为父亲也是没钱了，向婆婆借了钱，我迟了一步；
我向小叔借钱，失败 - 小叔说，小姑向我借钱，你爸向我借钱，现在连你也向我借钱，你当我是什么？
我。。。只能说：“哦，这样啊，那不要紧啦，我也是随口问问而已，不要紧啦，我自己能想办法的了。”
盖了电话，我对自己想，我还能有什么办法呢？
信错了人，钱也耗尽了。。我只能对自己说：“不能就这样放弃，我要加油~！”
虽然我已经习惯了这样的生活，这样的情况。。。
但还是不尽心酸了起来。。
虽然穷途末路，但我还想保留一丝丝的自尊。。一丝丝的骨气。。
我不想向你借钱。。。我不想连我自己也看不起自己。。
如果连我自己也看不起自己的时候，我已经没有继续生存下去的理由了。。
请原谅我的愚昧。。
爱情。。。原以为所有的压力，可以在爱情里得到纾解，安抚，鼓励。。
纾解？安抚？鼓励？
无奈。。只有压力。。
原来，在感情世界里，我也是个失败者。。
原以为我找到一个爱我的人，可以帮我分担我的沮丧，分担我的压力，
至少让我有活下去的动力。。
但这一切原来只是我的一厢情愿。。只是一场被掩饰的甜梦。。
我以为，我付出100巴仙的爱，不奢望可以得回100巴仙的回报，但至少得到50巴仙的爱，我已经心满意足了。。
但原来，我只是。。。我只是爱情的替代品。。人家的牺牲品。。
我居然笨到以为，只要我愿意为爱付出，贡献，牺牲。。我就能得到一些些的回报。。
当我醒后，原来。。我，只不过是人家不要的牺牲品。。
一次是这样。。
两次是这样。。
我。。。还能向谁讨爱？
我的爱真的这样贱价吗？
我的爱。。真的就这样容易被得到吗？
回想起来，确实还蛮容易得到我的爱。。
皆因我只是渴望被爱。。皆因我只是一个来自破碎家庭的平凡人。。
皆因我一直都是一个人。。
我软弱，我懦弱，我没志气，我犯贱，我自私，我愚昧。。。
皆因我来自一个没有爱的家庭。。
这是。。。。。。我的错吗？
明天再借不到钱，我的车就会被拖；
明天我再借不到钱，我电话可能再过不久就会被cut；
明天我再借不到钱还屋主，我的压力会越来越重；
明天我再借不到钱，我可能会没钱打油；
明天我再借不到钱，过不久，我可能就连面包也没得吃了。。
但我不奢望被同情，被施舍。。
我只希望我可以靠自己养活自己，
皆因。。。我一直都是一个人。。
我只能不停对自己说，这是过渡期而已。。
很快的，问题会被解决了。。
因为我没放弃过。。
这就是云川的另一面。。
